Post Bancuri

Cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cand in cand, mana lui coboara si mangaie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gandeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru asi duce treaba la bun sfarsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba: -de ce te dezbraci? Sotia ii replica: - pai, am crezut ca vrei sa facem sex - Nu, deloc. Sotia suparata: - atunci, ce ma tot pipai? - Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii..

Un tip cu nevasta-sa la Zoo. Viziteaza si ajung la o cusca cu o gorila-mascul. Vazand ca nu e nimeni prin preajma el ii zice nevestesii:
- Fa, ia desfa-ti fermoarul de la bluza sa vedem cum reactioneza! Zis si facut, goriloiu incepe sa raga adevarat de tot.
- Ma femeie, nu e nimeni sa ne vada, ia da-ti jos bluza sa vedem cum face! Bluza jos, tatze misto, goriloiu in extaz, ragete, urcat pe bare
tragea de ele sa iasa.Barbata-su, nici una nici doua, deschide cusca si o arunca pe femeie inauntru:
- Na! Acum spune-i si lui ca esti obosita, ca te doare capu...!

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba
-Cine e fufa asta?` la care sotul raspunde calm:
-E amanta mea!`.
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
-Divortez! Ma mut inapoi la mama!.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
-Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
-Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
-Este I. amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
-A noastra-i mai frumoasa!

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve!

Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cand unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati,
divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate...
Si in sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara indoiala ca cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- De ce!? intreaba anchetatorul.
- Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sint la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc...

O sotie cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, il pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa, si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, maninca, apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Ia, omule, si maninca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu apa.

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru putera sa de a dezlega blesteme. Cand il vede asa amarat, vrajitoarea ii spune:
-Ei, acum ca sa te pot dezlga de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
-"Va declar sot si sotie"!

Se da zvon in lume... miracol mare... primul om care a murit si dupa 3 zile a inviat.
Omul este chemat de urgenta, in secret la Papa:
-Spune-mi, omule, ai fost mort 3 zile, e vital pentru mine... Dumnezeu exista sau nu?
-Imi pare rau sa va anunt, Dumnezeu nu exista...

La trei zile, este chemat de urgenta la Moscova, toti liderii blocului comunist sunt in sedinta mare, intalnire secreta:
-Spune-ne, omule, ai fost mort 3 zile, e vital pentru noi... Dumnezeu exista sau nu?
-Imi pare rau sa va anunt, Dumnezeu exista!

Alte trei zile, omul chemat in acelasi secret mare la Washington, aceiasi intrebare:
-Dumnezeu exista?
-Da, dar e Negru.

Ajunge Rabi disperat la Dumnezeu:
-Doamne... ce ma fac... fiul meu, cel mai mare, oglinda sufletului meu, sprijinul meu la batranete... Doamne, a trecut la crestinism...
-Stai linistit, Rabi, si al Meu...

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni(si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?

Un lord, trecand pe langa un cershetor, ii arunca 5 lire shi ii spune:
-Ia, omule shi bea un wisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obishnuiesc sa beau! ii raspunde cershetorul, cam tzafnos.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-tzi cumperi tzigari.
-Sir, dar eu nu sun fumator!
-In regula, am intzeles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de tolerantza si alege-tzi cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparatzi, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire shi du-te la sotzia mea, sa vada shi ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza shi nu merge la fe-mei!

Niste exploratori englezi mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade intr-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) in care se afla un leu (cazuse mai inainte). Englezul incepe sa fuga imprejurul gropii. Leul fuge dupa el. Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul din ei striga: "Accelereaza Smithson, leul e chiar in
spatele tau!". Smithson: "Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura in avans."

- Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!

- Alo, Vladimir?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cîte un 3.

Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!

Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.

Doi scoţieni se întîlnesc la poştă:
- Ai pus o scrisoare?
- Nu, am pus cerneală în stilou.

Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!

De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani.

Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
- L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.

Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
- Pe toate, domnule profesor.

Cîte continente sînt? întreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.

- Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?
- Da.
- Bine. Dă-mi caietul să le controlez.