Post Bancuri

Aici sunteti asteptai cu un banc bun dar in limita regulamentului deci cititi regulamentul inainte de a posta

Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar. Merg pe marginea drumului. Trece un motociclist. Maria:

-Ia uite Ioane, ala n-avea cap

-Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.

Mai trece un timp. Înca un motociclist. Maria

-Zau, Ioane, nici asta n-avea cap!

-Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.

Peste un timp, alt motociclist. Maria

-Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.

-Taci dracului din gura si întoarce coasa pe partea cealalta.

Popa vine cu Botezul la Maria acasa.

-Parinte, te-am visat azi noapte.

-Ei, se poate fata tati, se poate...

-Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...

-Ei, se poate fata tati, se poate...

-...si parinte, se facea ca m-ai inghesuit în pat ...

-Ei, se poate fata tati, se poate...

-...si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia...

-Ei, se poate fata tati, se poate...

-...si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei...

-Ei vise taica, vise!

Radio Erevan este întrebat:

-Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?

-Da, dar este de preferat cu o femeie.


21.Întrebare la Radio Erevan:

-M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?

-Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot



24.Întrebare la Radio Erevan:

-Ce este un celibatar?

-Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.



25.Întrebare la Radio Erevan:

-Ce este casatoria?

-O fortareata asediata: cei de afara vor sa intre, iar cei dinauntru vor sa iasa...



28.La Radio Erevan se întreaba:

-Toate ciupercile pot fi mâncate?

-Toate, dar unele numai odata...

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):

1. Sa nu gandesti.

2. Daca gandesti, sa nu spui.

3. Daca spui, sa nu scrii.

4. Daca scrii, sa nu semnezi.

5. Daca semnezi, sa nu te miri.

Subject: Descoperiri uimitoare
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.

La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.

Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic au ajuns si ei la o concluzie ca dacii comunicau wireless.

BANCOMATUL

Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea




Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.

Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - Ei fiind amandoi albi - suparat ii cere sotiei explicatii :
aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui - Acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc Sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune : adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa *** !!!

Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, alb-violet, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine. A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine. A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee!

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa.
Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au sculele necesare.
Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sectia de Politie !
Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca e înseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta îl luam si facem bine si la prietenii nostri!

A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a Sectiei ... !

Stii ca esti dependent de Travian daca: 1. In loc sa ceri manacare la mama, ceri crop; 2. Daca se ia curentul iti pui bateria de la masina sa nu ratezi atacul; 3. Rugaciunea ta de seara incepe cu Doamne ai grija de satul meu; 4. Daca iti scapa o injuratura pe strada il rogi pe respectivul sa nu te raporteze la MH; 5. Ti-ai vandut casa, masina, familia, un rinichi, un plaman, ficatul si vreo 2 litri de sange sa iti cumperi gold; 6. In calendar ai marcata data de restart la toate serverele; 7. Desenezi pe perete cate o linie pentru fiecare minut in care e picat serverul asa o fi? :-?

O blonda intra intr-o agentie pentru trimis mesaje rapide in strainatate.
- Buna ziua, as dori sa trimit un mesaj mamei mele in Filipine.
Tipul de la agentie: - Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD. Blonda: - Vai, nu am 300 de dolari la mine... As face orice ca sa trimit mesajul asta... Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana si-i spune blondei sa vina dupa el in spatele ghiseului. Tipul: - Inchide usa. Blonda inchide usa. Tipul: - Stai in genunchi. Blonda se aseaza in genunchi. Tipul: - Desfa-mi slitul. Blonda ii desface slitul. Tipul: - ... Scoate-o. Blonda baga mana si o scoate. Tipul: - Pai ce mai astepti? Da-i drumul.
Blonda (soptind dulce) duce obiectul la gura si spune:
-Aloo, mamaa ma auzi???

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic da un anunt la "mica
publicitate": "Strul mort".
Functionara ii spune :
- Oricum, se taxeaza minimum 4 cuvinte, deci mai puteti adauga ceva.
Itic se gindeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant"...

O pushtoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate: - Draguta, o sa ai par pe gogosica… - Stiu, raspunde ea… si o sa-mi creasca si tate…!

De curand un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verigheta de pe penis, verigheta pe care i-a ``pus-o`` amanta cand dormea si i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.

Oare ce este mai rau :

1- sa descopere amanta ca esti casatorit ?

2- sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis ?

3- ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta ta ?

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experientä… Incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin doua unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in piciore.
Da’ stiti ce rughem la dumneavostre, domnu foto?
Foteti la noi ase de sa ne iese ochii!

Un moldovean era in sala de asteptare a maternitatii, vine o asistenta si il anunta ca nevasta lui a nascut un baiat mare si frumos. Moldoveanul ii raspunde:
- Normal, din hornul meu mare ce altceva putea sa iasa!
Asistenta pleaca indignata. Dupa alte 5 minute se intoarce:
- Mai aveti un baiat, mare si sanatos.
Moldoveanul:
- Normal, din hornul meu mare ce altceva putea sa iasa?!
Asistenta se plange medicului de limbajul prospatului tatic.
Dupa alte 5 minute vien doctorul si il anunta ca nevasta lui a mai nascut un baiat mare si frumos.
Moldoveanul nu se lasa:
- Normal, din hornul meu mare ce altceva putea sa iasa?
Doctorul ii spune:
- Ar trebui sa va mai lustruiti hornul, ca toti sunt negri.

Vine o blonda la Romtelecom, asteapta la rand vreo trei ore, ajunge in sfarsit la ghiseu si ii spune functionarei:
- As dori un cui pentru telefon.
- Poftim?
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu aveti factura la telefon, nu aveti ton, care e problema dvs?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?
- Pai da, ca am avut telefonul defect...
- Si l-au reparat?
- Da. Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?
- Pai l-am intrebat pe cel care l-a reparat daca functioneaza si mi-au spus ca da.
Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui ...

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.

Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.

Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai

indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.

Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.

Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.

Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el…

Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.

Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:

- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

Un scotian merge la un centru de inchiriat cai.
-As dori sa inchiriez un cal.
-Desigur,alb,negru,roscat?
-Nu conteaza,zdravan sa fie, ca noi suntem 6.

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

Unei maicute i se face rau nu se stie din ce cauza. Dusa la spital doctorii vor sa-i faca o gluma si pun langa ea un nou-nascut.Trezita brusc si fiind inca buimaca, maicuta vede nou-nascutul si exclama stupefiata:
-Doamne-Dumnezeule nu mai poti avea incredere nici in sfanta lumanare!!!

Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, unde e bicicleta dumitale, ca nici eu nu o mai gasasc pe a mea?
-Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.
-La revedere.
-Cu bine.
A doua zi se intalnesc din nou, primul pe bicicleta.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parine, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?
-Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti, si cand am ajuns la cele zece porunci la porunca a 7-a "Sa nu furi", un enorias a spus: "Parinte, te rog, iarta-ma, eu ti-am luat-o'' si apoi am gasit-o la poarta bisericii.
-Bine parinte am sa fac la fel.
A treia zi amandoi pe biciclete.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?
-Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci si cand am ajuns la a 4-a "Sa nu preacurvesti" mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta...