Post Bancuri

Un tip merge la aprozar. Se uitã el pe-acolo si cere 1 Kg de cartofi, da` fiecare cartof ambalat separat .. Vânztoru` se uitã putin la el (mirat) si-i pune cartofii, fiecare ambalat separat .. Se mai uita tipu` si cere si-un Kg de portocale, lafel, fiecare portocala ambalata separat . Pune vanzatoru` si-un kg de portocale .. Se mai uita tipu` si vede ceva-ntr-un colt, mic si negru . "Ce e acolo ?" La care vanzatoru` "Piper ma, piper .. Da` nu e de vanzare"

Noaptea,inainte de teza. In apartamentul dirigai suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata aceasta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam f....i gâtu` mã-tii !

Comandantul in fata formatiei, spune:
-Am auzit ca spun unii ca sunt *****.
Formatia:
- Ha, ha, ha.
Comandantul:
- Nu radeti ca asa e!

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou...
Fata logodita a spus: - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea: - Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea: - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus: - Hei Batman, ce-avem la cina?

Un betiv in tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai puternica, betivul cade in bratele unei doamne, care il impinge cat colo.
Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap pana in picioare si-i zice:
- Urato!
La care doamna, raspunde promt:
- Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, ii raspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
- Mie maine imi trece.

O blonda se duce la ginecolog.
- Domnule doctor am dureri in timpul actului sexual, spune ea.
- Ia sa vedem ce ai, spune doctorul. Se dezbraca fata, doctorul baga mana si o intreaba:
- Te doare?
- Nu.
El baga mai adanc.
- Te doare?
- Nu.
Baga si mai adanc.
- Te doare?.
- Auuuuuuuu!.....
- Pai de ce nu spuneti asa domnisoara?! Aveti amigdalita!

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???

O blonda vrea sa se cazaze la un hotel de la mare in plin sezon. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un loc, intr-o camera cu patru paturi, ocupata in prezent de trei barbati. Blonda accepta si se duce la camera. Aici cei trei isi dau coate si fac glume pe seama blondei. La final ii propun:
- Daca stii raspunsul la o ghicitoare ta lasam sa dormi linistita, daca nu vei face sex cu toti trei. Care reptila mare este verde, carnivora, rapace si traieste in apele nilului, iar din pielea ei se fac cele mai scumpe posete sau perechi de pantofi?
Blonda accepta si trece o zi, trec doua zile, nimeni nu iesea din camera. Impacientat receptionerul deschide usa si in interior doi barbati zaceau lesinati, iar al treilea, dezbracat statea in genunchi in fata patului in care trona blonda dezbracata.
- Spune te rog CROCODIL!!!!!
- Nu..nu..nuu..... raspunsul corect este ROSIA!

Un tip se opreste pentru o scurta vizita la prietenul sau care este paralizat de la brau in jos. Dupa ce se plimba putin prin gradina, gazdei i se face frig la maini.
- Ai putea sa imi aduci manusile din camera mea? isi intreaba amicul.
Acesta, plin de solicitudine, da fuga pe scari. Sus, cele doua fiice ale amicului paralizat finalizau lucrarea de terminare a liceului.
- Buna ziua fetelor! Tatal vostru m-a trimis sus sa facem o partida de sex in trei, arunca spontan tipul.
La care fetele, mirate, raspund:
- Nu se poate!
- OK. Sa verificam, spune el, dupa care striga in josul scarilor:
- Pe amandoua?
- Da... Pe amandoua!

Turisti din lumea intreaga se duc la MARELE CANION sa isi auda ecou
striga englezu:
-i love you
ecou-i love you
francezu-je te aime
ecou-je te aime
romanu-te iubesc
ecou -te iubesc
chinezu-hontang ton hui
ecou -CE BA?????????????

Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare.
A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet: "V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7." Semnat: "Blonda".
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si i-a spus sa mearga direct acasa.
A doua zi, s-a intors in parca si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: "Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..."

Un orasean bogat, isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi. Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa:

- Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa stii ca ti-l dau tie!

Zis si facut! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul.

A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator:

- Nene, deschide, sunt eu, Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!!

Se duce o femeie la farmacie si-i zice farmacistului:
-Dati-mi si mie niste otrava !!
-Pentru ce ?? zise farmacistul
-Pai vreau sa il omor pe barbata-miu
-Dar nu pot sa va dau !!!
Scoate femeia din geanta o poza cu femeia farmacistului si cu barbatul ei si i-o arata.
-Pai de ce nu ati spus ca aveti reteta !!!